Sousedé, část 2

První část článku o novém českém seriálu, jenž mě nechal v úžasu zírat na youtube se zornicemi rozšířenými jak po kilu koksu, toho topenářského, už jsem vám uvedla zde. Shrnula jsem v něm o co jde, proč o tom vůbec píšu a nastínila jeho hrůzné poselství. V této druhé části se k němu zase vrátím, ale nejdřív vás seznámím se zbytkem úžasně promyšlených scén, jichž jsem byla svědkem.

Druhá část začne vskutku něčím, čemu stojí za to býti svědkem. Baba Salsa má dalekohled a šmíruje s ním okolí! To je ta správná sousedka podle úvodu! Takhle to dle poselství Moderátora má být! Jsem ráda, že jen neplácaj, ale že tu sousedskou idylu i ukázali. Takhle by to babička chtěla!

A teď chce baba Salsa navíc vyrazit i do terénu a zkusit o těch novejch něco zjistit. Moment, tak ono je to špionské drama s agentkou KGB v teplácích? Vypadá to tak, jen její manžel Venda má jasno. Noví sousedé se nebudou chtít nechávat očumovat. Jó, takhle pomoc, to by určitě uvítali, ale nechat se drbat? Svině imperialistický. Ale baba Salsa ho hned usadí. Však jsou teď zprávy plný toho, jak si lidi nevšímaj sousedů! (Tak to si je budu muset po letech pustit!) A taky, co kdyby byl mezi nimi vrah! Nebo ouchyl! Bože... neboj, Vendo, jsem s tebou. Tvářím se úplně stejně. Možná by nebylo od věci babu Salsu upozornit, že 1. domovní výbory padly s komunistama a 2. si může založit facebook. Jo a prej chtějí naklonovat Trumpa. Noták, tohle JE komedie!

V domácnosti slečny Jdu do baráku zatím probíhá jiné drama, tedy pořád to stejné. Ona na tabletu hledá nábytek (zkus počítač, prd vidíš a mě by jeblo s tou uživatelskou přívětivostí pro tablety u e-shopů a e-bazarů). Její přítel fitnessák ale vnímá život víc prakticky, takže se mu její designové návrhy nelíbí. (Koberec s dlouhým vlasem? Víš jak blbě se ti bude luxovat?) Zato by chtěl jít pařit! Jenže drámo! Přece plánují rodinu, ne lítat po hospodách!

A máme tu pátého přistěhovavšího, Moderátora se psem a... přítelem? Osobním sluhou? Kdo ví. Jisté je jen to, že účes to má špatný. A taky to, že se nebude konat výslech. Baba Salsa ho totiž poznává! On je slavná osoba! Podělejte si kalhoty, máme tam seler britu! A vona tam bude jako to, bydlet! (No ne, ty krabice do domu nosí z dlouhý chvíle, asi...) A nechala babu Slasu pohladit si psa (rozuměj šťouchnout ho do hlavy)! A souhlasila s vyfocením selfie! Na tlačítkovym telefonu bez předního foťáku! A místo sýr říká... klokan? Cože?

U Reklamáře zatím pokračuje původní drámo. Stále má hlavu v pejru ze zadaného vymýšlení sloganu na rýži (!) a navíc se mu do auta nastěhoval děsivě zírající a děsivě tichý Praotec Salsa. Heh, myslím, že jsem našla toho vraha mezi sousedy. Ale policie se prý volat nebude. Praotec Salsa totiž náhle po pár minutách nulové reakce vyklopil KE VŠEMU SE DOBŘE HRYŽE NAŠE PŘEDVAŘENÁ RÝŽE. NAŠE RÝŽE NENÍ Z PRYŽE! A z vraha je geniální textař. Páč rejže jiný společnosti je obvykle... z gumy. Asi. Revoluce. KAŽDÉ RODINĚ RÝŽE POVINNĚ. Možná není geniální textař. Jen zaseklej gramofon. U rýže. KAPR Z TŘEBONĚ, CHLOUBA NAŠÍ KUCHYNĚ. Tak ne. Eště kapr. A navíc mu už haprujou rýmy. Ale kapra Reklamář stejně nepotřebuje, takže ho vesele nechá bivakovat v autě. Asi?

Napětí a drama u slečny Jdu do baráku zatím eskaluje. To designérské. Přítel fitnessák totiž věší na zeď hašišáky. To psal zjevně někdo, kdo se opravdu vyzná v současné mluvě. Podstatné ale je, že slečna Jdu do baráku je neústupná. Drama! Jen by mě ještě zajímalo, kde trenér ve fitku a zdravotní sestra, podle vzhledu čerství dvacátníci, vzali na dům s pracovnou a zahradou, případně kdo jim poskytl hypotéku na něco takového. Když o tom samém se rodina podnikatelů ve středním věku rozplývala, že si ho konečně mohli dovolit. Do toho šťourej, babo Salso, co když prodávaj drogy? Nebo aspoň dogy?

Každopádně, slečna Jdu do baráku se pořád soustředí jen na design. Ostatně, i ty bedny přímo v cestě náhodně rozeseté po místnosti jsou hádám designové, když se nikdo neobtěžuje je odtáhnout stranou nebo třeba vybalit. Rozhodně mnohem víc než fitnessákova milovaná plyšová opice, na kterou věší medaile. Ta už do domu nesmí! Drama! Páč ona se jako fakt snaží, aby to tam bylo jako vopravdu hezký!... Zlato, my víme, během dvaceti minut jsi to řekla pětkrát. Jo a mimochodem, to je jen jeden těžký úkol. Má ještě jeden. Počít druhé dítě. Jedno už prej má. Fitnessáka. Velmi zodpovědný přístup.

A vracíme se ke scenáristce. Ta je stále v pyžamu, ve kterém přijela do nového domova, a z nějakého důvodu má v ložnici dvojkřídlé dveře. Velmi praktické. Laurinová 16-36 je stále nafrněná, páč miluje velkoměsto, ale mamka scenáristka potřebuje klid na psaní. Drama! Mamina je sobecká, chce pracovat!

To všechno samozřejmě babu Salsu hrozně zajímá, takže si jako správná agentka KGB udělala o svých sousedech nástěnku. Nevtipkuju. Jen s Vendou to nehnulo. Furt si čte Faktor S, furt na jedný a tý samý stránce jako na začátku dílu. A nejradši by se prej pověsil. Já taky, Vendo, já taky. Fakt si rozumíme. Ale ne, má jen pověsit tu nástěnku. Vedle postele, aby se na ni mohla baba Salsa před spaním koukat. Ehm. Takže ji věší do... chodby za křeslo? Aha. A je zase móc šikovnej, že ji pověsil na předzatlučenej hřebík! By mohl rozšířit tu živnost se šroubováním!

A konečně vidíme i tu slavnou paňmáminu kavárnu Kavárnu.

Jako první si v ní všímám stejného obrazu Paris, který byl u scenáristky opřený o zeď. Kromě skládací židle, již jí šlohli pro Reklamáře, jí tedy zjevně šlohli i obraz. Ale její manžel šoumen by měl brzdit, jeho věty už začínají znít až moc šroubovaně. Jako od Vendy!

To Reklamář má s větami úspěch. Pracuje i v posteli - ten stůl ze své ex asi nakonec nevyrazil. Zato si nejspíš urazí palici o čupr noční stolek instalovaný čupr způsobem. On celkově je jeho dům čupr, je totiž úplně stejný jako Vendův a Salsin, takže už teď chápu to věšení k posteli. Je tam hodně divně umístěná. Ale to nevadí, páč slogany Praotce Salsy mají úspěch! Asi. Něco cinklo a prej je frajer, takže... buď to, nebo si poprvé v životě sám udělal popcorn. A také si spokojeně sundal župan a skočil do postele. Protože netušil, tramtadadá...

Že ho špehuje baba Salsa KGB! Aneb Baba Salsa a noční dalekohled, scéna I.

Nevím, proč špehovala pracujícího Reklamáka, ale dočkala se striptýzu zadarmo. Teda, on si nechal trenky, ale jí to k pohoršení stačilo. Svlíkat se doma do trenek! To bude ten ouchyl! Chodí doma nahej! Sprosťák! Hned si ho zapsat do notýsku a přejít dál, k "Baba Salsa a noční dalekohled, scéna II".

To totiž šoumen volal milence Karlovi, venku před barákem, aby to doma neslyšeli. Sice šeptal, ale baba Salsa si asi pořídila špionský komplet. Dalekohled a naslouchátko. Takže ho slyší a pilně zapisuje, že má nějaké tajemství. Jen aby skočila k "Baba Salsa a noční dalekhed, scéna III".

Laurinová 16-36 je stále smutná (alespoň dokud nevyjedná výlety do Prahy) a baba Salsa v natáčkách musí vyšetřit, proč je ta holka divná! Ale nejenom ta, podle baby Salsy jsou divný všichni. Normální nebudou, nestraš! Na každým se něco najde! A správná sousedská hlídka bude lézt do soukromí, dokud to nevyhrabe! Páč někdo sbírá motýly, ona drby! Legitimní koníček, né! A Venda zase chrápe jako prase, tak musí spát s tenisákem za trikem! A šup s ním do notýsku!

Paňmáma a šoumen se zatím při večerní pohodě rozplývají, že konečně mají domeček, jaký chtěli. Haló, to už jste dělali před deseti minutama. Šoumen však zajde dál. Chce se udobřovat. Jen paňmáma mu to nežere, ale dá mu poslední šanci. Ženská, dej si bacha na Karla! A jakmile mu dá šanci, on navíc okamžitě vytáhne počítač a začne jí ukazovat sexy adeptky, které se mu přihlásily na inzerát. Já to přesvědčení, že tady bují prostituce, asi jen tak neopustím. Hlásí se mu tam tedy zdravotní sestra z Masarykovy univerzity, produktová manažerka, inženýrka s celým odstavci pracovních zkušeností a veterinář. Co... že to má být za pozici?

V zajímavé pozici je ale rozhodně Reklamář. Před domem mu totiž sedí Praotec Salsa, ale to už je dobrý, už jsou kámoši. Sice tam pořád jen sedí a mlčky zírá, ale asi jsou. Na důkaz toho mu začne najednou recitovat básničku, jak si jednou cestou lesem zahopsal s nějakou holkou, páč je borec, co se nechal unést a rád kouše. Za to ho Reklamář hned pozval na víno, aby ho prej občas mohl zneužít. Narážky na sexuální násilí, to je bžunda. Ale já jsem si čím dál víc jistá, že to bude ten ouchyl a vrah! Už jeho geny jsou vadný, podívejte na babu Salsu!

A konečně došlo i na ni. Zděšeně si uvědomila, že se jí někde toulá otec (hned poté, co důrazně připomněla Vendovi, že mu zítra zajistí ty letáky na šroubovací služby - to už má živnost? Téda to je rychlost!). A taky konečně ukázala, kde schovávali tu starou almaru, antik obrazy a přehozy. U dědy! Kterýmu zase sjednotili Německo! Páč se vožral a pak se přišel domů vyspat. Což je... taková katastrofa, že ji dohnala k zoufalému pláči. No... taky bych plakala.

Ale nejde ani tak o pitomý scénář, slabé herecké výkony, šroubované a prkenné dialogy nebo podivné, bohatě chudé kulisy. S rotujícími židlemi a obrazy. Jde o to, že tenhle karikaturní obraz šmírující sousedky, kterou v reálném životě každý nenávidí, každý na ní nadává a kterým komplikuje život, protože se kromě žití samotného musí starat o to, aby jim do toho žití neustále neryla, a vypořádávat se s tím, že ryje, když je to smysl jejího života, úvodní slovo Moderátora postavilo na piedestal. Podle toho, jak jeho úvodní slova s úvodním dílem vyzněla, by jeho babička chtěla (a my bychom měli chtít taky), aby se sousedé (zase) vrtali v životech sousedů, věděli o nich všechno a chovali se jako baba Salsa. Aby je sledovali, zajímali se o jejich soukromí, civěli jim doslova do ložnice a do talířů a otravovali je od prvního setkání. Protože tak by to mělo být. Protože ve zprávách teď všude máte, že to lidi nedělaj, a tak se množí sousedé zabijáci a sousedé násilníci a starým babičkám se ztrácí snubní prsteny a statisíce z kont a matrací.

Vždyť tohle je přece strašný!

Mé hodnocení: