Slunečná

Originální název: Slunečná
Země: ČR
Rok: 2020

Zaznamenala jsem další "super" český seriál Primy a neodolala zvědavému náhledu. S našimi současnými seriály totiž nemám dobré zkušenosti a nadšená nejsem ani tady. Naštěstí není Slunečná úplná katastrofa, na ČSFD má dokonce nad 30 %, a není... hloupá. Třeba na rozdíl od Bezdružic by některé postavy i našly mozek a v náznaku se objevilo pár zajímavějších dějových linií. Problém ale je, že všechny postavy, ať mozek najdou nebo ne, jsou strašlivě schematické a mají povolené nanejvýš dvě vlastnosti, což z toho ve výsledku dělá povrchní pohádku, kde je každá druhá scéna stereotyp v nejhorší možné formě. Chybí jen domácí tyran s flaškou v každém záběru a dáma v rozevláté zácloně propagující bio a dílo je dokonáno. Spolu s prapodivnou editací. Ale nebyla bych to já, kdybych skončila tady a nepozvala vás k reakcím scénu po scéně.

Při prvních tónech znělky se mi sekla iprima. Asi demonstrativně. Však i u mě znamenala první slova nápěvu výbuch smíchu. Obraz je taky netradiční. V levé půlce holka ve stodole s líčením na velkou večerní, v pravé nějaký kluk. A hodina přede mnou. Když řeknu i hodina za mnou, jako Popelka, zmizí to? Ne... jen nastoupí jiná Popelka. Jsou to totiž Popelkovi. Jebíši...

Doslova. Jdeme totiž do kostela, kde je pohřeb Oty Jiráka. Proč zemřel a kdo to je, se nedozvíme. Kamera totiž sotva přejede po rakvi a scéna skočí do Prahy za oním klukem ze znělky. Datluje do noťasu a koupil si kolo za 170 tisíc. Zní jako někdo, kdo namlouvá reklamy na rychlé půjčky. K tomu... vede elektrárenské závody? Říká, že jim porodnice dluží za elektřinu, takže nebude mít elektřinu. Snaha udělat z něj zlého kapitalistu, tenhle výstup? A náruživého cyklistu.

Zpět na pohřbu. Tváře známých herců střídají neznámí, velkou naději nechovám. Po přelétnutí pár obličejů zpět k cyklokapitalistovi. Divný prostřih. Holubová v neznámé funkci přesvědčí cyklokapitalistu Janka, po celý díl taky v neznámé funkci, aby si to s tou elektřinou rozmyslel a jednal s porodnicí. A zase pohřeb. Po pěti vteřinách zase Janek. Tyhle střihy jsou špatná volba. Opravdu s porodnicí jedná... takže asi není tak zlej, když jim proud nakonec pustí? A ať se neopakujeme, zase pohřeb. Konečně zavřeli rakev. Pozůstalé dcery překvapivě smutní. A zase Janek. To nemůžete se střihem počkat aspoň na jednu celou scénu? Třeba tu, jak Janek prodal nemocnici elektrocentrálu a ...propaguje automatickou platbu? To je dnešní heslo, nebo má jen oblíbenou frázi, nebo se snaží zjistit, co to znamená, protože se mi nezdá, že to tam znamená, co by to mělo znamenat? Rozhodně ho ale zatím vykreslují jako stereotyp arogantního boháče. Kromě věku.

Překvapivě zpět na pohřbu. Nebožtík zanechal statek (kde dělají všechno od sýrů po turistiku, hádám, to nikdo nikdy nevysvětlí), kde má být léčivá voda, což mnohé zajímá. Kameňák díl 48? Chce ho velká špatně oblečená pozůstalá i malá špatně oblečená pozůstalá. A někdo tam propašoval podivnou sebeuvědomělou repliku, jak jsou ty kecy blbý. Ještě, kdyby dotyčná postava okomentovala i, proč její bratr vypadá, že přeskočil 200 let. To jsou pejzy!

A zase Janek, tentokrát střih až po celých třiceti vteřinách. Zmeškal start cyklozávodu, ale našel zkratku. Není to proti pravidlům, jen projede ochranným pásmem, což je mu putna. Jo, arogantní kapitalista to bude. A zase pohř... totiž teď ten statek. Popelkových. Pozůstalé sestry Popelkovy stále truchlí. Sylvě se navíc nelíbí, že Týna nezrušila večerní chlastačku cyklistů, i když se to dnes nehodí. Aha, takže tam Popelka Týna potká Janka Prince a... spadne na ně meteorit doufám, s tím, jak jsou sympatičtí. Ovšem interiér statku, to je jiná liga sympatií. Všechno tak přirozené, že továrna na prsní implantáty se může jít zahrabat. Místní zaměstnanci si rozdělují práci na večer a rejou přitom do učence, páč to se na vesnici dělá. Týna má proslov a Sylva... má být taky zlá kapitalistka? Karikaturně zlá? Fjú, vidím to na klišé "dobrý kdo jede na emoce" a "zlý kdo myslí na živobytí" dotažené ad absurdum. Že budeme razit, že je lepší žrát trávu a usmívat se u toho, než dělat obchod. Znějí tak. Každopádně se potvrdí dvě zájemkyně o statek. Páč se tam servou. Když dvě ženy chtějí totéž, je to vždycky hysterická uječená bitka, ne? 

Janek na kole v přírodě je zatím rozhodně hezčí pohled. Jen pozor! Nehoda! ...já se teda kolikrát vyflákala a tak zřízená jsem po pádu z cesty o výšce obrubníku na trávník ještě nebyla, ale dobrá. Aspoň, že ho chytili za tím zákazem, dobře mu tak. Ačkoli jemu vlastně pokuta nevadí, myslivci narve dva litry, abychom nezapomněli, že je děsně bohatej, a jede dál. Přičemž na statku bují dialogy jako víno. Kdo to sakra píše? Šimpanzi z toho německého vypáleného pavilonu opic našli novou práci? Takhle nemluví lidi nejen normálně, ale ani normálně v televizi. A tenhle člověk s pejzy, že chodí s Týnou od základky? Vypadá na 40, ona by prošla i na 25, studovali spolu na zvláštní? Nebo chodí... na popud maminky - zájemkyně malá špatně oblečená, tahá z Týny, co bude se statkem. Jestli se chcete pobavit, dejte si panáka pokaždé, když zazní slovo statek. Ale jenom jestli jste zrovna na JIPce. Týně z toho dotírání už pochopitelně vytekly nervy, tak ho pošle řešit blbosti, když chce řešit, jak to s nimi bude. Rozčiluje mě, že tahle nepraktická mikromanažerka je očividně ta hodná, zatímco praktická Sylva vidící budoucnost jako celek a reálně vnímající finanční Titanic má nájezd na ledovou královnu. Každopádně drama, milenecká hádka. A dvacetiminutový mezník. Sice se nestalo nic, co by potřebovalo 20 minut, ale já potřebuju pauzu. V tuhle chvíli stupidní dialogy a schematické charaktery, venkoncem nuda. Máme ještě 40 minut na změnu.

Pokračujeme na statku, kde prý Týno, co na tom divňousovi s pejzy vidíš. Taky by mě zajímalo. Stejně jako důvod teatrálního divení divňousovy matinky, proč Týna poslala divňouse pro plynovou bombu do plynovýho grilu. Hádej. Budou odpalovat raketu asi. Aby toho nebylo málo, chlapec se cestou vybourá s tak realistickým zvukovým efektem, že by se Marvel mohl učit. A kdo není u toho? Janek! A dramatický oheň! Bouchá skoro jak v Kobře 11. Ale ještě větší drama je, že Sylva se konečně vyjádřila a chce prodat statek. Týna ne. Dámy, prosté. Máte ho napůl, Sylva ho nechce. Sylva prodá svou půlku a Týna ať si farmaří dál. Zápletka vyřešena, konec seriálu.

Ne, to by vám filmaři neudělali. Je tu Janek s další připomínkou, že zbohatlíci jsou zlí lidé. Má po kole, tak si koupí jiné od přihlížejícího, policajty vyšetřující bouračku pošle do prdele, protože má závod, a nikdo ani bú. Všichni jen civí jak telata na nový vrata, profík neprofík, zatímco Janek fik v dáli. Má to být vtipný, máme hlavní postavu nesnášet, nebo jak? Napůl se mi rozpolcenost mezi sviňákem a pohodářem líbí, ale neironické stereotypy už ne.

Zpět na statku teď kuchařka Běta uklidňuje alkoholem posilněné spory hostů. Všichni ji tam poslouchají. Proto, že po nocích chodí kolem studny s léčivou vodou a něco si mumlá. Aha. A pokračuje i debata o prodeji. Podle Sylvy je na tom statek zle, personál mu nepomáhá (asi pravda, pan profesor bez nohy jako zaměstnanec na turistickém statku, kde prý nehne brvou, je na okrasu nebo na semeno?) a pro Týnu jsou zase finance sprostý slovo. Týna je proto prý ta lepší. Víte, nemusíte hned štěkat jako Sylva, ale naivní Týny nakonec u soudu o majetek krvácí nejvíc, protože Sylvy si hlídají zadek. Romantika na dluhy nefunguje. Ovšem aby si toho divák nevšiml, ze Sylvy uměle uděláme ne zlou sestru, rovnou pohádkovou macechu, která sice nezná vlídné slovo, ale má orgáč z mercedesa pana podržtašky, protože je z Prahy. Ač je ona taky z Prahy. Z kterýho vtipu prosím pěkně vylezla?

Dostáváme se tedy k propojení obou linií. Pražáci na kolech dorazili na statek, zatímco uvnitř Týna a její kámoška debatují o penězích (teda skoro, Týnu to zase moc nebere) a Sylva je špehuje. Pokus o drama? Začne teď překopávat zahradu při hledání pokladů? Nedivila bych se, tuhle linku psala třináctka do fanfikce, chtěla tam nacpat korporátního záporáka, ale nikdy neviděla fakturu. Nebo ta opice. Navíc je to jedno, proti nim nakonec vyleze ne Sylva, ale Janek v ručníku. Není košer smát se vzhledu, ten zcela normální herec má plné právo vypadat, jak chce, ale radši si měl nechat oblek. Jestli to má bejt borec na první dobrou, propadlej hrudníček to pohřbil hlouběji než hrobník pana Popelku. Aspoň, že sem tam probleskne náznak přirozeného dialogu. Chvílemi to zní jako reálná konverzace. Samozřejmě jen do momentu, kdy se z pozadí vrátíme zpět k dramatu.

Sylva je realitní makléřka. Proto má v pácu nemovitosti a dokáže zhodnotit statek. Což je důvod, proč z ní dělat zlomyslnou fúrii. Aby nevynikalo, že ostatní jsou přiblblí. A moment, ten Týnin divňous chodil nejdřív se Sylvou? Neříkal, že s Týnou jsou od základky? Takže se Sylvou to táhnul ve školce? A tahle nová nabídka jeho matky je co? Když nám statek prodáte, část peněz dáme jen tobě, a Sylva větří? Nefunguje takhle prodej společné věci vždycky? Ty německý opice zjevně nikdy nic nekupovaly napůl. Jo tak, jako že realitní provize, něco bokem, víc jen Sylvě... To náhodou zní jako dobrý konflikt. Žádná směšná a naivní prvoplánovina. Když to očešete od klišé narážek na burany.

Janek se zatím zpátky venku chová, jako že zavolat sanitku nabouranému řidiči mu a) zcela změnilo život, b) udělalo z něj filozofa, c) ani jedno, ale tajemně o tom kecat a roznášet moudra může. Tipuju c), vypadá, jako by je roznášel navenek a za očima byl vylitej cementem. Totálně ploše. Zná jen jeden výraz, fakt sázím na cement. Možná si o něm můžete začít myslet, že je dobrý člověk, když někomu pomohl, ale dobrý herec ne. Ani flirtovat neumí. Tahle výměna vět, když jim Týna přinesla pivo, měla být co? Nájezd na "morální Popelku bohatec nezajímá", aniž by odpovídal zbytek situace? Ou a Jebíši, tak když Týna nikoho nevnímá a hází nezájem s hlavu ještě u pohřbu, přidáme sázku, jestli ji Janek sbalí! Ty kecy o novém náhledu na život fakt nebyly tak horký. Máme vzrůšo. Zda sbalí cuchtičku, co byla doteď jenom mezi traktoristama, prej. Dokonce k tomu podepisují smlouvu. Je to jen ubohý nápad vylitých floutků, nebo to má být tak trapný? Rozporuplná osobnost je fajn, ale konzistence místo desetivteřinových obratů je fajnovější. Navíc, došlo vůbec autorovi, že cuchta není lichotka? Patrně ne, začali se nechutně handrkovat o detaily, jak kdyby šlo o kus jetýho masa a ne o zcela neúčinnou smlouvu, dokonce se superzvratem, že se Janek bude vydávat za chudšího kámoše (když jsme u právních podkladů, tohle je podvod a máte po prdeli). A platba za prohru je navíc pivo. Utáhnout na polovařený nudli z falešný mouky holku po pohřbu jejího otce za pivo. Bohužel je zřejmé, že ona ho musí nemít ráda i bez příčiny, on po ní musí jet i bez příčiny, aby se pak dali dohromady i bez příčiny, ať ji berou jako kus hadru sebevíc. Prosím, může tahle scéna, kdy komentují Jankovy šance, už skončit? Je extrémně nepříjemná, přestože má asi být upřímně vtipná. Čtyřicet minut a já potřebuju další pauzu. Na sprchu. V desinfekci.

zdroj

Nicméně doma u divňousových, což jsou ještě k tomu starostovi, pokračuje drama. Už v minulé scéně jsme se seznámili s jejich bytem, jenž je... fialovou mám ráda, ale tady mi vypálila oči. A ty kombinace! Matinka je navíc skutečně přesvědčená o kouzelné vodě na statku, právě pro ni jí stojí za to ho kupovat. Ovšem teď se dozví o nehodě syna, kterému asi voda nepomůže. Ročník 90? Jako že ten zarostlej dědek s pejzama je o rok starší než já? V který matematický soustavě? 

Vožralý pražský macha ovšem pokračují leda v machrování a pokusech o balení, za které by se nemusely stydět děti ruských oligarchů, a rozflákaj tác piv. Jak se nechovat k holce, kapitola 1. Když budete dělat opak toho, co předvádí posledních pár scén, zaválíte. Bohužel, seriál to bere vážně. Banda idiotů s velkým komplexem vícecennosti není nereálná, ale je to trapný a kam se na ně hrabe Sylva. Bohužel, Týna s ním určitě skončí, ať předvede cokoli, premisa si to žádá. Aspoň za to jeden zaplatil bolestí zad, ale moment, oni jako vážně z Běty dělaj čarodějku, která ho dotykem vyléčí? Takže... Fantasy...dramo...komedy...slizárna? 

Akorát v nemocnici se musejí obejít bez léčivé Běty. Divňous má od narození porouchanou levou ledvinu a od nehody pravou, možná bude třeba transplantace. Týjo, na první díl nás nešetří. Matinka navíc přidává další zvrat, snaží se zabránit doktorům komunikovat s manželem a další den pak dokonce nechce manžela nechat divňouse navštívit. Aha? Tahle zápletka vážně zní o moc líp. Popelka s macho princem ať se jdou bodnout, tohle vypadá na zajímavější krizi. Kéž by se ukázala dospělejší než zbytek.

Sylva zatím pokračuje ve snaze dokázat, že když je žena úspěšná, cílevědomá a praktická, musí být mrcha, a falšuje e-mail od otce, že uvažuje o prodeji statku. A Týna s ním má rovnou halušky. Dialogy zase psala opice na koksu. Týna je prý jiná než ostatní. Oni tam fakt šoupnou čarodějnice? No, Týna bude spíš jednodušší než kouzelná. I podle tatíka zrovna teď nevypadá moc chytře. To nevypadá nikdy. A pak zase. Sylva chce prodat statek, Týna to nedovolí. Jestli vážně zdědí půlku, zkrátka prodávat může. Sakra přestaňte ji vykreslovat jak záporáka z animáku, když má radši město a výdělek než projekt na odpis na vesnici! Janek dělá to samý, o dost arogantněji, a je to protagonista! No tak statek neprodávej, von ti ho prodá exekutor, až na faktury nebude ani po splatnosti. Skutečně, romantika v účetnictví nefunguje. (Tedy při absenci seriálového milionáře, co to nepochybně celé zadotuje, až zalehne Týnu v ložnici.) Sylva pak z noťasu přesedlá rovnou k sabotáži vybavení. Víc dětinsky by to nešlo? Vymyslet uvěřitelný postup pro dospělé, jímž nás scénář nepraští po xichtu, je komplikované, ale tohle by prošlo Tomovi, kdyby chtěl vyjebat s Jerrym. Možná.

I další den začínáme omletým omylem, jak Sylva nemůže nic prodat, ale fajn, německé opice neví, jak na spoluvlastnictví. A tvrzením, jak i Sylvě určitě dojde, že je lepší žrát tu trávu, hlavně když to bude v místě jejího dětství, než se pakovat kam ji srdce táhne aktuálně. Psal to vůbec člověk? Prý je to mrcha, protože neví, co je život, když má vysokou a pracuje ve městě jako makléřka, jako tisíce dalších, říká... profesor filozofie. Umělé, vystavené bez reálných základů, hromada plků, smrdí po otevřeně přiznaném klišé "lidé z vesnice nenávidí kancelářské z města, kteří neví, jak žít, a jsou proto ti správní", a "úspěšná žena je jedubaba, musí si uvědomit, že rozdávající se poustevníci jsou nej". Rozhodně mi není sympatický nikdo z nich, všichni jsou jak malí haranti, jejich slova. Jsem otrávená. A charakter Týna zatím na ublížený výbuch maminy divňousové, jak se kvůli ní divňous vyboural, zapomněla hrát a pro jistotu vypnula úplně. Taky to chci vypnout. 

Janek naopak... v tuhle chvíli působí totálně navíc. Přehlceno zápletkami. Zvlášť na první díl. Ale dočkala jsem se onoho kydání hnoje s večerním make-upem. Pak s ním Týna i popadne motorovku a za tónu anglického cajdáku kácí strom. Kterej témř padne na náhle se zjevivšího běhajícího Janka. Tahle scéna je taky divná. Divnej úvod, střih, hudba, žádný závěr, dokonce ani "Hej, házíš stromy na lidi!", nic. V další scéně už Janek zase na statku odjíždí s tím, že se zítra vrátí místo cesty na Kanáry s přítelkyní. Znovu. Proč bych měla takovýmu fandit a chtít ho dohromady s milou Týnou? To se jí mám mstít? Že se on změní jen proto, že ona je tak trochu blbej dobrodinec, je totální omyl. Všechny: Od-takového-dál! Opakujte se mnou!

Nepochybuju, že dobro spatřované v Týnině naivní neschopnosti vést podnik vyhraje a provdá se za ředitelského vola, který ji do 3 let nevymění za jinou a jejich dosavadní zcela odlišná životní úroveň a styl nebudou překážkou jen pro scénář, jenž z něj udělá něco jako nadšeného filantropa kryjícího celý statek, zatímco zlo spatřované ve schopné Sylvě předělané do Cruelly de Vil s brekem pochopí, že zahrabat se tam, kde k tomu nemá vztah, páč to po ní chtějí, je správné, a nakonec to všechno pocukruje Běta kouzelnou vodičkou. Tohle mě uráží už trochu moc. Splácejme co nejvíc klišé, hlavně těch fakt toxických, zajeďme do stereotypů vesnice x město, bohatí x chudí, naivní x ambiciózní, romantik x realista tím nejhorším způsobem, a bude vejvar. A hloubku obstará ta studna, kolem který čarujou, protože postavám musí stačit jeden rys. Kdo má dva, může mu říkat Micko.

Mé hodnocení: